Расшифровка, описание:

Перинатальные потери: разница в терминологии

Перинатальные потери – достаточно объемный термин. В медицине это срок с 22 недель беременности до первой недели после рождения. В психологии это понятие очень широкое:

• потеря беременности на любом сроке: в постнатальном периоде, во время родов,

• бесплодие, первичное и вторичное,

• выявление пороков развития у плода во время беременности,

• нахождение ребенка в реанимации после рождения.

Физические и символические потери

Потери бывают как физические, так и символические. Физическая потеря — это свершившийся факт: был ребенок (плод, эмбрион), и, к сожалению, его не стало, наступила смерть.

Символические потери предполагают крах представлений в голове женщины. У многих женщин во время беременности ‒ у кого-то раньше, у кого-то позже ‒ возникают разные представления в будущем: каким будет ребенок, какие мы будем родители, что будет происходить.

Постепенно во время беременности устраивается целый мир, целое будущее вокруг ребенка. Когда происходит потеря, всё это будущее рушится. Это тоже ощущается как потеря, и запускается реакция горевания.

Ощущение потери при бесплодии

У женщины могли быть представления, что семья быстро придет к беременности, всё получится с первой попытки, а им приходится проходить длительное лечение, обследование. Это тоже многими воспринимается как утрата.

Поэтому в психологии понятие перинатальных потерь более широкое. Врачи говорят в медицинском смысле. У психологов есть еще пласт беременности до 22 недель. Если случаются потери, они могут переживаться не менее тяжело, чем после этого срока.

Перинатальная потеря: утрата для семьи и окружения

Перинатальные утраты задевают как отца ребенка, так близких родственников, друзей, врачей, психологов ‒ всех, кто оказывается рядом в момент утраты.

Важно. Через горевание могут проходить все причастные.

Потеря с точки зрения лечащего врача

Врачи согласятся, что когда происходит утрата беременности, к которой долго шли, то доктор тоже проживает горевание.

Возникает надежда, что это ошибка и надо перепроверить на УЗИ, ощущение собственной недоработки. Да, у врача не так много выраженных переживаний, но, тем не менее, это происходит.

Помощь мужчинам при перинатальной потере

Женщина в ситуации перинатальной потери чаще оказывается у психологов. Пап, которые приходят к психологу после утраты, очень маленький процент: это 5% от всех отцов, которые дойдут. Они приходят или сами в очень тяжелом состоянии или с вопросом, как ему поддержать женщину.

Помощь мужчине как родителю, перенесшему потерю, тоже оказывается: мужчина не может физиологически что-то прочувствовать, но, тем не менее, у него тоже выстраиваются представления, он тоже хочет стать родителем, у него есть планы, желания, мечты. А если ребенок уже толкался, и отец это чувствовал, или если он был в родах, он имеет определенную связь и желания.

Особенности мужской психологии в состоянии утраты

• Когда происходит утрата, это очень тяжело и для мужчин. Однако социокультурные особенности есть и в проживании потери: от женщины ожидают, что она будет плакать, но не слишком долго и не слишком мало, а от мужчин требуется быть сильными, не плакать, не проявлять эмоции.

• Мужчина, который сталкивается с ситуацией утраты, собирается и старается быть опорой, поддержкой, говорит, что все будет хорошо. Но женщина это может воспринимать как равнодушие, что с него как с гуся вода.

• На самом деле мужчина тоже может тяжело переживать, и это одна из задач психолога — информировать, что семья может разговаривать, что, возможно, за мужским равнодушием скрывается, на самом деле, огромное переживание.

Различия в этапах горевания

Проблема может быть еще и в том, что у женщины и ее окружения в процессе горевания могут не совпадать чувства, они могут на разном этапе: допустим, мужчина может быть в гневе, мама еще в отрицании, а родственники вообще в шоке.

У участников ситуации разные этапы принятия горя, и из-за этого возникают разного рода конфликты.

Проблема табуированности темы потерь

Тема перинатальных потерь до сих пор табуирована. Мы о чём не любим говорить, как и о детских болезнях, детских смертях, онкологии.

Никто не хочет с этим соприкасаться, чужое горе ранит. Это нормально по-человечески, но мы об этом мало говорим, не знаем, как поддерживать, надо говорить или не надо, если это потеря, например, до 12 недель. Надо сказать слово соболезнования или нет? Сразу возникает много вопросов.

Что делать и чего не делать окружению женщины, которая проживает перинатальную потерю

Если потеря была на небольшом сроке, еще мало кто знал о беременности, то женщина горюет, но ей не приходится отвечать на большое количество вопросов. Если же она ушла в декрет, все уже знали про беременность, то как ей потом возвращаться?

Чтобы избежать расспросов, некоторые кардинально решают вопрос, меняя работу. Возможно, стоит сказать о случившемся кому-то из коллег или начальнику, что произошла такая ситуация, попросить, чтобы он поговорил с остальными и объяснил, что женщина не готова отвечать на вопросы. Если она будет готова говорить, она сама скажет.

Иногда бывает так, что женщина выходит на работу, ее никто не спрашивает, как будто игнорирует ее горе. Но если вы поменяете мнение об этом, окружающим тоже можно сказать.

Важно. Единственный способ выстраивать какую-то поддержку вокруг себя — это говорить.

Как вести себя женщине, проживающей перинатальную потерю

Если вам нужна какая-то поддержка, скажите прямо. Люди вокруг не знают, как реагировать, поэтому исходят из того, что им кажется правильным. Например, окружение не поднимает тему, чтобы никого не задеть, а родителям, наоборот, хочется говорить об этом.

Другая ситуация: прошел месяц, и все делают вид, что ничего не случилось. Радостные люди встречаются с друзьями, а у семьи изменился мир.

Иногда вообще не хочется об этом говорить, лучше разговаривать о чем-то другом или сходить куда-то с друзьями. Можно говорить об этом прямо или отправлять информационные брошюры и полезные материалы. Тогда с большей долей вероятности вы получите необходимую поддержку, а окружающим будет понятнее, что делать.

Как поддержать: рекомендации для близких

Поддержка — это не всегда слова «Я тебя сочувствую». Это про то, что:

1. «я помогу по дому, потому что ты лежишь и не можешь встать»;

2. «я приготовлю суп или просто побуду с тобой»;

3. «мы вообще ни о чем не будем говорить, но ты не будешь одна в этой ситуации».

Окружению страшно и больно соприкасаться с утратой. Ведь если рядом у кого-то что-то произошло, это же может с нами произойти. Тогда чувство безопасности рушится.

• Можно признаться: «Я не знаю, что сказать». Это лучше, чем вообще игнорировать и делать, что ничего не произошло.

• Можно сказать: «Я тебе сочувствую, я не знаю, как себя вообще вести в такой ситуации, но я рядом».

• Если это не близкие отношения, то слов сочувствия может быть, достаточно.

В любом случае это лучше, чем делать вид, что ничего не произошло. Родители прекрасно считывают отношение.

Как не стоит вести себя с женщиной, переживающей потерю

Важно. Худшее, что могут сделать друзья и знакомые в ситуации потери, если о ней известно, ‒ это игнорировать.

У нас есть вера в справедливый мир, что плохое должно происходить только с теми, кто это заслуживает. Если мы хорошие, с нами не должно и не может ничего произойти.

У нас есть представление, что мы очень много контролируем в этом мире: свое здоровье, свой организм, окружающих и т.д. Когда мы сталкиваемся с чем-то настолько травматичным, то все это рушится, мир становится небезопасным.

Оказывается, с хорошими людьми происходят плохие вещи, а мир не обязан быть справедливым, он нейтральный, а мы мало что контролируем. Из-за этого становится жутко жить.

Один из вариантов защиты — это игнорировать, в том числе перинатальные потери других людей. Поэтому бывают случаи, когда, увидев семью, проживающую перинатальную потерю, окружающие в буквальном смысле могут перейти на другую сторону улицы.

Кроме этого, встречаются осуждение и обвинение. Нам хочется сохранить веру в справедливость мира ‒ мы себя так успокаиваем внутренне. Если у другого что-то произошло, значит, он сделал что-то не так.

Важно. Осуждение в любой форме увеличивает чувство вины, которого и так много в ситуации горевания. В вину, которую навязывают извне в такой ситуации, очень легко поверить, потому что семья уязвима.

Еще больше полезной информации о перинатальных потерях можно узнать из видеолекции.